GIOVEDì 4 MARZO ALLE ORE 21
presso il Teatro Binario 7 | via Turati 8, piazza Castello, Monza  [di fianco alla stazione FS]

In collaborazione con Comune di Monza -  Assessorato alla Cultura, Teatro Binario 7, La Danza Immobile, Provincia di Monza e Brianza

“APOCALISSI QUOTIDIANE”
Regie Gibson (USA) intervista e reading in lingua originale con traduzioni
Kaos One (ITA) intervista e lectio magistralis
Monza Poetry Slam 2010 (ITA)
“Apocalissi quotidiane“: Slammer vs Rapper

1- Chiara Daino (GE)
2- Adriano Padua (RG)
3- Scarty (MB)
4- Sparajurji Lab (TO)
5- Vaitea (MI)

www.poesiapresente.it

“Pestilenza, Guerra, Carestia e Morte”. E do matrice metallica: e si rivela la borchia che [esclusi Anthrax & co.] è in quel versus: da sempre. Better raise your ears: Pestilenza e Guerra e Carestia e Morte, Pesci ascendente Gemelli…

Ricevo e rimando, con preghiera di diffusione

Castello di Levizzano
Modena, 27 Febbraio 2010
dalle ore 11.00 alle 21.00 orario continuato

Arte, cultura, idee, persone: Terre di vite approda in Emilia per continuare a raccontare che il vino non è mai soltanto vino, in un momento di convivialità che si propone anche come occasione di approfondimento.

Lo fa puntando l’attenzione su argomenti come decrescita e sostenibilità, intese come nuovi modelli di vita, produzione e consumo ma anche come modalità espressive.

Le sale del Castello di Levizzano Rangone ospiteranno – oltre ai banchi di assaggio di diciannove produttori selezionati per i connotati etici e il livello qualitativo del loro lavoro – un convegno sul tema Produrre, commerciare, consumare in modo etico e sostenibile: il mondo del vino di fronte alla sfida della decrescita e una lezione di Sandro Sangiorgi su essenzialità e sottrazione legate al vino e alle emozioni della scrittura.

Premesse analoghe caratterizzeranno i contenuti artistici della manifestazione: una personale del pittore Marino Iotti punteggiata dalle suggestioni poetiche di Paolo Fichera, un percorso fotografico a cura di Francesco Orini e una performance artistica di Chris Channing.

«Sto riscrivendo la Divina Commedia…»

«E io sto ridipingendo la Cappella Sistina!»

Così commentò l’Amico e Artista. Pure: dovessi prendere a borchiate 800 anni di Letteratura – continuo il mio pogare pennifero perché credo. Nel Metal. Nella Poesia del Metal. Punto. Nient’altro da dichiarare, Vostro Onore.

 Canto I

[Incomincia la Comedìa di Dama Clarìda, Ancilla Metalli, ne la quale tratta de le pene e punimenti de' vizi e de' valori delli Artisti che popolano li Tre Regni dell'Arte. Comincia il Canto Primo de la prima parte la quale si chiama Inferno, Inferno nel qual l'Auttore si trovò gittato nello momento stesso in cui principiò sua carriera scrittoria. Questo canto tratta di come l'Auttore trovò Alice Cooper, il quale la fece sicura del cammino attraverso orrorosi Letterati e malefici Poetanti]

Nel mezzo del gran sol[1] di Satriani[2]

mi[3] ritrovai per caso tra poeti

che non vi so dir le lagne immani

né lo girar di gonadi per vieti

ch'imposer alla di me mia scrittura

di ferro – in quel mollo di profeti.

Ahi quanto maledir esta uggia[4] pura

esta massa massiva[5] d'arroganza

che sol nel rum ne vinsi la lordura:

tanto pedanti lator di mattanza,

come pandemici untori d'empiastro,

sono l'Infame Colonna[6] ch'avanza[7]…

Così rievocando lo Manzo[8] mastro

con gran scasso, la terra lo scatarra

«Ecce Lisandro!» e il dice disastro:

«Viva lo Renzo e la nota zimarra[9]!

Memento mori[10], voi bruti borchiati!

Taccia Tommi Iommi[11] l'atra chitarra!

Per Classici[12] ch'avete martoriati

in settenari sarete puniti:

studenti a vita e disoccupati!».

Quand'ecco sbucar lo mito dei miti[13] 

che, qual dardo divin, sua lingua scocca:

«Vade retro!, bigotta co'prurìti,

vade retro: fermo, vetusta bocca!

I'son l'Alice ch'elogia la potta[14]!

E'l pitone[15] sul bavero – arrocca!

Mai la mia vista dal pianto è rotta[16]

I'son l'Alice che scuole conclude[17]

son io – in testa – nella dura lotta[18]».

«Padre mio, mie ghigliottine[19] sì crude

O dello metallo il primiciglio,

shock rock dalle mille più mille mude!

Tu'l solo tu'l veleno[20] tu'l piglio,

mio Muscolo dell'Amor assoluto[21]»

dico d'un fiato, poi prece[22] ripiglio:

«Cooper nostro, sia tu il benvenuto

in mio incubo[23], in quello più tetro[24]!

Aiuta lei ch'invoca'l tuo aiuto:

pe'l mio giglio metallico[25], t'impetro,

nella preghiera ch'abbiamo rubato[26]

salvami dal figlio di Don Pietro[27],

dal censore che, con magno latrato,

m'impone sestine carche di pianto

m'impone le masche[28] del letterato

m'impone sua sola – guisa di canto.

Secca per me, codesto psicopompo[29]!»

Accolto lo mio priegar, per incanto

l'Alice bel Kiss mi dà con gran zompo

sì ch'al Manzo – or preme suo meato[30],

or ch'è chiarito l'infinito trompo[31]:

scuoio perpetuo, dal Simmons[32] leccato,

Manzo perde quel che lingua maciolla

Manzo si spela, di strato in strato,

che damnatio ad metalla[33] lo scolla:

smangiato Manzo, da sputo corroso,

dal Gene è sfogliato – come cipolla

all'osso reso, mero cranio roso,

Manzo rimembra[34] per strati midolla

torna l'assillo: daccapo eroso.

«Dove mi è?» il padre mio rampolla

«nell'Averno che li fasulli scòrchia[35]:

«chi favella strupò[36] è qui – che crolla!

Sei, dei tre cinti, nella prima Morchia[37]!

Diffida! Spetti sempre diffidare

dell'oro, credi al Chiodo[38] che bòrchia[39]

la fine dello falso formulare!

Vèndica con nota che luce brilla

tutto'l corrotto cinico fangare![40]

[1] Nel mezzo del gran sol: a metà dell’assolo [solo] di chitarra. Valga anche per: a metà del giro di sol. A livello temporale, con “gran sol” l’Autore intende il sole di mezzanotte. È presente anche un riferimento al romanzo di Karl Bruckner Il gran sole di Hiroshima che descrive la storia di Sadako, una bambina giapponese sopravvissuta all'esplosione nucleare di Hiroshima – riferimento che, tranne l’Autore e i lettori italiani di Bruckner, nessuno avrebbe colto. E ancora: Guido d’Arezzo utilizzò la prima strofa di un Inno liturgico per ricavare i nomi latini delle 6 note dell’esacordo: «solve polluti» [libera dal peccato] è quindi verso di spettanza che si lega all’incipit. Da ultimo: la notazione anglofona, come quella greca antica, utilizza le lettere dell’alfabeto – e il Sol è indicato con la G

[2] Satriani: Joe Satriani, chitarrista statunitense di origini italiane, ideatore del G3 [acronimo di Guitar Three], progetto che si propone di unire i “tre più grandi chitarristi del mondo” per realizzare una serie di concerti-evento. Con il nome G3, Satriani organizza una serie di tour, accompagnandosi, di volta in volta, con una diversa coppia di virtuosi della chitarra [Guitar Hero]. Con Satriani si esibirono, nel G3 del 1996, Steve Vai e Eric Johnson, affiancati negli anni successivi da altri musicisti del calibro di Robert Fripp, Paul Gilbert, Yngwie Malmsteen, John Petrucci, …

[3] Mi: il verso in cui Guido d’Arezzo cifra la nota Mi è «mira gestorum» [meraviglia delle imprese]. La notazione anglofona indica la nota Mi con la lettera E. Combinando, quindi, il Sol con il Mi, per la notazione anglofona si otterrà: GE, la targa che sigla la città di Genova. Quel Mi, infatti, è riferito all’Autore Genovese che narra: novello dantesco viaggio, in prima persona. Tale Autore Genovese, accusato di essere poco chiaro, cercherà di chiarire con le note – e poi di chiarire le note che avrebbero dovuto chiarire il testo. L’Autore Genovese, non volendo essere l’Anonimo Genovese bis, si firma alla nota numero 3: Chiara Daino, l’Autore, nasce a Genova il 5/3/1981

[4] Uggia: noia, tedio, fastidio

[5] Massa massiva: figura etimologica, cfr. il dantesco Selva selvaggia [Inf., I]

[6] Infame Colonna: riferimento al saggio storico Storia della Colonna Infame di Alessandro Manzoni, 1840

[7] Avanza: l’Autore intende il verbo nel duplice significato di “procede” e “rimane”

[8] Manzo: per Alessandro Manzoni [1785 – 1873], scrittore e poeta italiano tra i più letti/conosciuti. Inutile, quindi, integrare in nota – altra indicazione

[9] Nota zimarra: con il termine zimarra [dallo spagnolo zamarra] si indica un soprabito maschile, riccamente guarnito, ampio e lungo fino a toccare il suolo, in uso nel XVI secolo e portato generalmente da persone di gran conto. Col tempo indicò anche un semplice cappotto lungo o una vestaglia. La nota [celebre] zimarra a cui fa riferimento Manzoni è quella di Don Abbondio nell’ottavo capitolo dei Promessi Sposi [«Don Abbondio stava, come abbiam detto, sur una vecchia seggiola, ravvolto in una vecchia zimarra, con in capo una vecchia papalina, …»]. L’Autore usa l’attributo nota per un perverso richiamo musicale: Colline ne La bohème di Giacomo Puccini canta l’aria Vecchia Zimarra. Altresì l’Autore si dispiace che Manzoni sia schiattato prima di poterla sentire…

[10] Memento mori: ricordati che devi morire! La locuzione latina fu adottata come motto anche dai Trappisti [Ordine dei Cistercensi della Stretta Osservanza, noto per una produzione di birra eccellente]: i monaci di quest'ordine si ripetevano tra loro continuamente la frase, e si scavavano – un poco ogni giorno – la fossa destinata ad accoglierli, con lo scopo di tenere sempre presente l'idea della morte – e, quindi, il senso della vita [destinata a finire]. E seguendo l’esempio Trappista – un poco ogni giorno – l’Autore si scava la fossa, degustando Trappistes Rochefort 10 [tappo blu, 11,3% vol.] in dosi sconsigliate a chiunque tenga ai propri organi interni

[11] Tommi Iommi: Frank Anthony Iommi, leggendario chitarrista dei Black Sabbath nonché unico componente fisso nei vari cambi di formazione – il mancino Iommi è il manico imprescindibile per i più grandi chitarristi Metal

[12] Per Classici: riferimento sia ai Classici della Letteratura [cfr. Divina Commedia qui riproposta in versione borchiata] sia al Neoclassic Metal [genere che mescola complesse strutture musicali Heavy Metal con sonorità tipiche della Musica Classica]

[13] Lo mito dei miti: Alice Cooper. Nato Vincent Damon Furnier, il cantante di Detroit – ha influenzato e influenza i più grandi [mito dei miti]. Non esiste Storia del Rock né del Metal senza Alice Cooper

[14] Potta: arcaico per vulva [cfr. Pietro Aretino: «e se possibil fore, /non mi tener della potta anche i coglioni, /d'ogni piacer fortuni testimoni»]

[15] Pitone: con grande orrore della critica perbenista, Alice Cooper, è noto [anche] per il pitone vivo attorcigliato al collo che “vestì” fin dalle sue prime esibizioni

[16] Mai la mia vista dal pianto è rotta: I never cry [non piango mai, Alice Cooper]

[17] Scuole conclude: riferimento a School’s Out, canzone di Alice Cooper. Conclude è inteso sia nel senso di “chiudere” che “terminare”

[18] In prima fila nella cruda lotta: It's a bloody fight/But I can't walk away/I'm prime for the front line [è uno scontro sanguinoso/ma non posso scappare/sono il primo in prima linea; Unholy War, Alice Cooper]

[19] Ghigliottine: le ghigliottine sul palco resero e rendono memorabili le performance live di Mr. Cooper

[20] Veleno: Poison, noto successo di Alice Cooper

[21] Muscolo dell'Amor assoluto: Muscle of Love [Muscolo dell’Amore], secondo album in studio di Alice Cooper. Oltre al riferimento discografico, è sottintesa chiara allusione sessuale a quel muscolo dell’amore, sciolto da ogni legame [assoluto = ab solutus], onde indicare: una scopata e nessuna menata. Chiunque abbia pensato fosse il cuore – il muscolo dell’amore, l’Autore assicura! – fece gran brutta fine…

[22] Prece: preghiera [tanto è risposto a tutte nostre prece, Dante, Inf., XX]

[23] Benvenuto in mio incubo: Welcome to my Nightmare, altro successo di Alice Cooper che l’Autore segnala in nota per chi ne fosse all’oscuro, invitando – sempre e comunque – all’Ascolto.

[24] In quello più Tetro: trovarsi vis-à-vis con Manzoni che ti càzzia è la realtà peggiore in cui incubo decida concretarsi

[25] Mio giglio metallico: il mio metallo più puro [giglio]. E anche: per il marchio [giglio] del Metal impresso sulla pelle

[26] Preghiera ch'abbiamo rubato: Stolen prayer, Alice Cooper

[27] Don Pietro: Pietro Antonio Manzoni [1736 – 1807], tanto potente quanto presunto padre di Alessandro [che voci attendibili vociferano, invece, figlio di Giovanni Verri]

[28] Masche: maschere, fuliggini. Da masca: «l'invenzione delle maschere, anzi, la prima maschera che mai sia stata al mondo senza alcun dubbio fu l'angelo nero che, sotto il volto di malizioso serpe, suase alla prima madre l'orrido eccesso, onde ne son discese poi tante ruine al misero e sfortunato genere umano [...] Da esso hanno apparato gli ippocriti e simulatori d'immascherarsi [...] E questo istesso ha insegnato alle donne di farsi belle, di lisciarsi il viso [...] acciò, sotto quelle false e mentite bellezze, le persone restino illuse» [Tommaso Garzoni, Discorso LXXXIV, De’ mascherari e delle maschere in: Piazza universale di tutte le professioni del mondo, 1589]. Il termine maschera, dall’etimologia ancora dubbia, pare derivi dalla forma preindoeuropea masca «fuliggine, fantasma nero» o da masca «strega», voce regionale di area ligure e piemontese a cui appartengono anche i derivati mascaria «incantesimo, stregoneria, magia» e mascassa «stregona, stregaccia»

[29] Psicopompo: figura centrale che compare nelle diverse mitologie e in molte religioni antiche, lo psicopompo svolge la funzione di accompagnare le anime dei morti nell'oltretomba [cfr. il dantesco Caronte]. La parola “psicopompo” deriva da psyche [anima] e pompós [colui che conduce], ma l’Autore ne offre diversa significanza e perversa etimologia per cui: “psicopompo” è una parola composta da psyche [anima] e pompo [aspirare con pompino]. “Psicopompo” nell’accezione Dainiana è, quindi, chi si masturba il cervello con seghe mentali e spompina l’anima del prossimo senza tregua

[30] Meato: dal latino meàtus [via, foro], in anatomia – indica uno sbocco verso l’esterno o un collegamento tra cavità vicine dell’organismo, un piccolo canale del corpo per cui passa liquido, aria o suono. Per estensione, qui, significa: orifizio anale.

[31] Trompo: trottola [spagnolo]

[32] Simmons: Gene Simmons, all’anagrafe Chaim Witz, bassista e cantanteisraelianonaturalizzato statunitense, membro fondatore dei KISS

[33] Damnatio ad Metalla: locuzione latina che, tradotta letteralmente, significa “condanna ai metalli” [cioè: alle miniere]. Nell’Antica Roma indicava la condanna ai lavori forzati perpetui. L’Autore, chiaramente, ammicca…

[34] Rimembra: sia nell’accezione arcaica di “ricorda” sia, per volontà autoriale, nel senso di “ricrea le membra”. Il dannato, una volta debitamente scorticato fino allo scheletro, torna a riformare tessuti e organi fino a riprendere l’integrità fisica originale – perché la pena ricominci in eterno. Tale condanna è chiaramente figlia del mito di Prometeo: incatenato ad una roccia, il fegato che l’aquila gli dilaniava di giorno – la notte ricresceva, perché la tortura non avesse fine

[35] Scòrchia: sbuccia, da: corchia, termine dialettale che indica la buccia di limone

[36] Favella strupò: violentò la parola. Favèlla è diminutivo di fàbula, discorso. Strupò per stuprò è dantismo [fe' la vendetta del superbo strupo, Inf., VII]

[37] Morchia: termine unico che indica: feccia, deposito oleoso del petrolio e dei suoi derivati, scarto di lavorazione che si genera nella produzione dell’olio d'oliva, cumulo di sporcizia, generalmente appiccicoso [per estensione: la parte più vile e più inutile di checchessia]. La morchia della Metalli Commedia corrisponde alla cerchia della Divina Commedia

[38] Chiodo: detto anche “pellanza di ordinanza”, il chiodo è la tipica giacca di pelle che affamiglia e accomuna Metallari e Bikers. Detto chiodo poiché chiodato [si confronti la costellazione di borchie che corazza Robert Halford, cantante dei Judas Priest]

[39] Borchia: il tipico corredo metallico è, qui usato, in accezione predicativa nel senso di “borchiare”

[40] Tutto'l corrotto cinico fangare: molta critica infanga [fangare] le Arti, dietro cinico compenso monetario [corrotto]

Ricevo e rigiro con preghiera di diffusione

INCONTRI POETICI E NON SOLO by Assiri, Garbin e Barcellandi

Giovedì 4 febbaio saremo alla Trattoria N°1
in via Pellegrini 2, 37022 Fumane di Valpolicella (VR)
incontro organizzato da Alessandro Assiri
che a partire alle ore 20:00 conduce “Il gusto del parlare”
con Fabio Barcellandi, Eros Olivotto e Monica Ferretti
(sarà con noi Beppe Costa).

Venerdì 5 febbraio saremo allo Spazio Tadini
in via Jommelli 24, 20131 Milano
incontro organizzato da Fabio Barcellandi
a partire dalle ore 18:30
spettacolo di BEPPE COSTA
“Di me, di altri ancora” con Tamer Abdalla al pianoforte.

Sabato 6 febbraio saremo al Caffè Galeter
in via Guerzoni 92h, 25018 Montichiari (BS)
incontro organizzato da Andrea Garbin
a partire dalle ore 21:00
spettacolo di BEPPE COSTA
“Anche ora che la luna” con Tamer Abdalla al pianoforte
musiche di Giovanni Renzo.

Domenica 7 febbraio saremo al Caffè Modì
in via San Giorgio , 46100 Mantova
incontro organizzato da Andrea Garbin
a partire dalle ore 19:00
spettacolo di BEPPE COSTA
“Anche ora che la luna” con Tamer Abdalla al pianoforte
musiche di Giovanni Renzo.

Mercoledì 10 febbraio saremo al Caffè Letterario
viale Antonio Fratti, 20, 43100 Parma
incontro a cura de “L’Arte Liberata”
a partire dalle ore 21:00
spettacolo di BEPPE COSTA
“Di me, di altri ancora” con Ilaria Cavalca al pianoforte.

http://it.wikipedia.org/wiki/Beppe_Costa

http://www.myspace.com/fabiobarcellandi

http://poesiadalsottosuolo.wordpress.com/

Da bravi, siete rimasti una manciata. Tutti in fila. Uno. Due: tre…

Manca qualcuno? Mirror Neurons! Lascia quel dannato specchio per un secondo; e porta qui i tuoi dendriti! Tutti pronti? Foto ricordo al cervello fottuto! Bene, andate in pappa, tranquilli…

Cari pronipoti,

questo è l’ultimo, l’unico ritratto che spero conserverete – nei vostri destini di domani – dei vostri patrimoni genetici dell’altro ieri. Non ho tempo, non è più tempo per raccontarci, per mentirci. E non resterà altra traccia del “coltello di ghiaccio” [no! Nemmeno su Wikipedia!]. Delle altre armi, sì. Delle altre morti, sì. Del “coltello di ghiaccio” e delle sue vittime, no! Dal 1954 cercano di smentire Alfred [«Non esiste il delitto perfetto»] e, finalmente, ci sono riusciti. Per motivi facilmente intuibili, non ne hanno dato notizia. Jimbo & co. hanno provato a dirvelo. Buonanima di Burton [manchi Cliff!] lo sussurrava, con tono grave: «Oh Padrone dei Burattini, dove sono i sogni che ho avuto? Mi hai solo mentito. Risate, tutte le cose che sento o vedo sono solo risate. Risate, risate, ridere dei miei pianti… Manipolami ed entra nel mio corpo!».

Il “coltello di ghiaccio” si scioglie – ben prima che i vostri cadaveri siano putrefatti. Nessuno saprà chi vi ha ucciso. O meglio: lo sapranno in due. Chi vi ha ucciso [e si guarderà accuratamente dal rivelarlo]. E chi vi ha amato [e non potrà incastrare il colpevole]. Noi abbiamo visto tardi, troppo tardi – l’affilata lama gelida. Feriti a morte, non morti del tutto, prima di trapassare come tutti, prima di tanti: scriviamo ancora dei piccoli scudi. Qualche spicciolo di speranza perché vi difendiate in tempo, per tempo, nei vostri tempi futuri…

• il Male maiuscolo, non si ficca una targa luminosa in fronte e un completo fosforescente per dirvi: cucù! «Sono il Male, sono cattivo cattivissimo e sto per ucciderti!». Sarebbe quanto meno stupido. E il Male maiuscolo è – tutto – tranne che stupido [si consiglia la visione quotidiana de l’Avvocato del Diavolo].
• liberatevi dai “sensi di colpa”. Eccetto rari, santi, casi: se non sei presente sotto quello spicchio di cielo che sanguina la terra, non puoi fattivamente fare un benemerito! Prega per i fratelli e per le sorelle distanti, e corri a trovare tua nonna o l’ottuagenario tuo vicino di casa che sta male anche lui, ma il Telegiornale non lo comunica perché non fa notizia [si consiglia preferire: la grande gioia del particolare possibile, all’infinita depressione dell’universale irrealizzabile].

• Rimbaud [tanto per citarne uno] era/è Rimbaud nonostante si drogasse. Non perché si drogasse. È diverso. Abbraccialo forte, ma drogarti non ti servirà a scrivere come lui. E non sai quanti aspiranti scrittori/musicisti/artistoidi ho visto drogarsi per essere [atteggiarsi da!] dannati e maledetti. Sono morti senza comporre una straminchiazza [si consiglia leggere: Heavier Than Heaven, Arcana Edizioni, pag. 375: «[…] e una figlia che mi ricorda troppo com’ero. Piena d’amore e gioia, bacia tutti quelli che incontra perché tutti sono buoni e nessuno le farebbe mai del male. E mi terrorizza fino al punto che non riesco più a muovere un muscolo.  Non sopporto l’idea che Frances diventi il miserabile death rocker autodistruttivo che sono io…»].

• sopportare non è facile. supportare lo è ancora meno. Quindi: quando ti devasti, tirati un calcio in culo da solo [tranquillo, gli Amici non lo faranno – per paura tu glielo renda!]. E te lo dico con cognizione di causa: mai sopportato certe orde moleste/malefiche da sobria. E ho fatto il loro gioco: ti serve – anche – il fegato, per vivere. E per difenderti. E qualche neurone in più, aiuta. Evita di bruciarteli tutti perché chi sussiste solo per perorare, scientemente, la propria cattiveria: non si distrugge. Distrugge te. E senza muovere un dito. Aspetta che tu ti distrugga da solo/sola. Non valga come predica, che le detesto e non sarei [comunque mai] credibile – ma come: presa di coscienza. Chi tonsilla queste parole, sgola l’esperienza di chi si è sgolata mezza fabbrica di Pampero. Ognuno è libero di devastarsi, ma ricorda: se qualcuno ti volesse colpire, vince facile. Un tizio in un bar mi disse: «farti male è come picchiare un neonato che fa la cacca: terribile, ma semplice. Anche per un bambino delle elementari». Non è stato piacevole, ma lo ringrazio [si consiglia di provare a guardare dentro le pupille di Janis Joplin o di Layne Staley o…]

• dubita, dubita sempre e comunque. Dubita anche delle mie parole, perché io ho fallito. Pure: ci credo ancora. Che tu possa fare, che tu possa – essere migliore. Di me [che non consiglio ma consegno: le mie cicatrici]

La mia vita si misura per centimetri di cazzo.

E mi trovo – sempre – in situazioni del cazzo. E no! Non è un cazzo facile! Non capisco un cazzo. O: col cazzo che mi capiscono [fate come cazzo vi pare!]. A Monfalcone la preside mi conta i cazzi che dico [sì: ho sempre il cazzo in bocca! Problemi?]; a Vercelli, Luigi [che Lui giustezza dice] riassume: «la Daino parla: o di cazzo o di metal, o di cazzi di metallo». Ecchecazzo! Ci voleva tanto a capirlo?;  a Bologna mi cagano il cazzo perché dico un tripartito cazzo-cazzo-cazzo – “nel mezzo del lumìn di nostri vati”; lo compagno filosofo, al Liceo, mi disse: «sei una donna con le palle!  Che detto da un maschilista come me, è un gran cazzo di complimento!», questo perché mi presentai – sponte mea – per essere interrogata: macchecazzo!; anni dopo: l’ex attuale *intellettuale*, l’ex inattuale fidanzato, si lamentò: «ti manca il cazzo! Ti manca il cazzo per essere una vera donna. Vado a trans perché solo una donna col cazzo è una donna vera, è talmente donna che ha il cazzo. Jessica Rabbit è un transessuale, non lo sapevi? A te manca il cazzo per essere perfetta» – e sì che lo ritenni un ragionamento del cazzo. E allora? Vaffanculo e s’attaccasse al cazzo pure lui!

Esto cazzo! Sarete per il cazzo! Sarà a mezzo cazzo? Quale cazzo di persona coniuga il latino all’imperativo futuro? Son cazzi! E son cazzi amari i volatili per diabetici! E, parimenti, saranno stracazzi miei – quanto cazzo fumo? Non c’è un cazzo da fare! Mai nessuno che si faccia li cazzi propri [una frittatina di cazzi vostri, mai, neh?]! Che poi, cazzo vuoi da me? Non ti ho mai chiesto un cazzo! Non sai un cazzo della mia vita e non ho un cazzo da mangiare perché il mio lavoro è un lavoro del cazzo, che non paga un cazzo! Facile parlare quando si è un hobbysta del cazzo! Per tanto: le tue cazzo di paturnie puoi rigirartele nel tuo cazzo di culo! E togliti quelle cazzo di due dita dal culo: scrivi!, opera, cazzo! e, soprattutto, non rompermi il cazzo con le tue infinite cazzate! No!, non sei un uomo cazzuto, sei l’ennesimo cazzone: è diverso! E sai a me, quanto cazzo me ne frega? Ho lo scazzo in automatico. No!, non me ne può fottere un cazzo dei tuoi complessi! Siamo tutti dei complessati del cazzo, questo non ci autorizza a fracassare il cazzo del prossimo nostro! Viviamo tutti in uno Stato del cazzo, governati da teste di cazzo, in città del cazzo che non offrono un cazzo, con gente del cazzo – per cui: che cazzo ti lamenti? Agisci, reagisci e non mi frantumare il cazzo! Anch’io ho una non-famiglia del cazzo, – cazzo! –, anch’io mi faccio il mazzo per poi ricevere un cazzo in culo!, anch’io, come tutti, ho i miei cazzi – non per questo ti succhio il cazzo con i cazzi miei! Voglio solo bermi una cazzo di Beck’s in pace! Potresti smettere di rugarmi il cazzo per due minuti, due? Ho spalle larghe, ma spalle stanche. Sì!, te lo scrivo ‘sto cazzo di copione! Posso prima finire lo stratocazzo di lavoro che ho iniziato? Sai com’è, riscrivere quella cazzo di Commedia, concatenare in terzine rimate l’Heavy Metal – è un lavoro del cazzo! Io te lo dico, poi fanne l’uso che credi! In fondo, le mie parole, sono solo discorsi del cazzo! No? Mi avete davvero rotto tutti il cazzo – in coro! E non mi piace per un cazzo questo smorzacazzo di buonismo dilagante! Siete buonisti, non buoni – ecchecazzo! Siete salutisti, non sani – porcocazzo! Sono una cazzo di Metallara – ‘sti grandissimi cazzi d’acciaio! Se mi rompi il cazzo, col cazzo che ti porgo l’altra guancia! Sì!, ho sempre il cazzo girato – mi basta vedere ‘sto cazzo di mondo – per cui: evitate di dire che sono incazzata per motivi ormonali! Sono sempre: incazzata nera. Tutto lo strabenedettissimo cazzo di calendario! Anche quando svengo e, finalmente, dormo: dormo incazzata. E incubo. Quindi: non cagatemi il cazzo con la storia del ciclo, cazzoni avariati! Che tra voi, lo so, non c’entro un cazzo! Basta spingere, direte! Spingetevi li coltelli nella schiena a vicenda, ipocriti frantumacazzi! Inculatevi lontano da me, leccaculi! Voi, e le vostre “cerchie” del cazzo.

 L’avete detto mai, in giro, che su quel vostro sito, pubblicate solo *quelle* che vi hanno preso il cazzo in gola? L’avete detto mai, che vi scambiate i numeri di *quelle* [le stesse!] che vi portate nello stesso albergo – e poi pubblicate, a turno, sempre – nel vostro sito? [un sito colto, serio, mica cazzi!]? Vi hanno detto mai, emeriti cazzoni, che ogni mondo è un mondo piccolo e tutti sanno i cazzi di tutti? O vi chiudete quella cazzo di fogna che chiamate bocca o abbiate le palle per dire come cazzo funziona in certi *seri* siti letterati, socialmente impegnati – in cazzi e mazzi …

Mi hanno fatto la solita proposta del cazzo. E, nota bene, di chi sia tu – me ne frega un beneamato cazzo! Vattene, ennesimo cagacazzo! Sì, cazzo!, ne è morta un’altra, ma a te: ne è mai fottuto qualcosa delle “anoressiche del cazzo”? Così ci hai chiamate, cazzone industriale! Perciò – che cazzo ti gridi? – dillo a quei ciucciacazzi dei tuoi amichetti! E grido quanto cazzo mi pare e vado dove mi tira il culo di andare e non chiamatemi poeta, cazzo! Ormai: poeta è un cazzo d’insulto! Poetessa, poi, equivale a: puttanella bucolica! È colpa vostra, cazzo!, se la poesia scatena l’orchite [sì! È colpa vostra cazzo! Ci assumeremo le nostre cazzo di colpe – quando e se – lascerete le vostre cazzo di poltrone! Prostatici del cazzo!]. Ché è sempre la stessa storia del cazzo: la minchia non vuole problemi! Potete smettere di cazziare tutti – solo perché siete dei cazzimolli? Come dice Donna Jonida: «piàntala di sentirti di – tre cazzi e mezzo – sopra di noi», che noi, noi!, cazzo di nuove leve del cazzo, abbiamo il cazzo inverso da quando siamo nati! E perché cazzo mi chiami alle quattro di mattino? Non ho diritto anch’io alle mie cazzo di paio d’ore di sonno? Sì, sono un’insonne del cazzo, ma questo non ti autorizza ad affettarmi il cazzo quando più ti gira il cazzo di farlo…

*Ti amo* un cazzo! Ti è mai fregato un cazzo di come cazzo sto? «Come stai?» – mi hai chiesto.  «Dai, dimmi che cazzo vuoi?» – ti ho risposto. Che giàsso. E non ho un cazzo di tempo da perdere. Devo lavorare, cazzo! Avanguardista un par di cazzi! Sono solo: una dei tanti che sputa sangue per cambiare ‘sta cazzo di realtà!  E sì!, di cazzo ne prendo – quando voglio, quanto ne voglio, e *se* ne voglio, per cui: voi, ’sta capa ‘e cazzo ‘e Freud, vedete tutti – d’annarvene affanculo! Cazzari fancazzisti! Sì!, te lo faccio io, tanto – si sa – non ho un cazzo da fare! Come cazzo pretendi che lo faccia *per ieri*? Grazie al cazzo e prego alla minchia! Fatemi un cazzo di buscopan! Non dirmi un cazzo, sono sfinita. Dove cazzo è l’accendino? Piovono cazzi! No, non sono un’artista del cazzo, sono una cazzo d’artista! Che maniaco del cazzo! Come cazzo si chiama? Non mi ricordo un cazzo e: quando cazzo è che mi sono tatuata “kill’em all” sulla fronte? Una serata del cazzo! Quello sì che suona col cazzo duro! E col cazzo che a Genova trovi parcheggio! Cazzo sì!, che sono volgare! Quando cazzo la smetti tu – di dirmi come “cazzo mi devo comportare”? Cazzo mi rompi tu, che sei solo un viziato del cazzo? Quando cazzo la finisci di crederti stograncazzo? Muovi il culo, cazzo! Col cazzo che ti richiamo! Col cazzo che ti perdóno! Pèrdono tutti, perdiamo tutti, non lo sapevi? Non c’è un cazzo da ridere, te ne rendi conto? Ma chi cazzo me l’ha fatto fare di leggerti? Vuoi che sia così idiota da non rendermene conto? Sì!, è una tragedia immane, ma mi chiedo: perché cazzo tu – che non sai un cazzo di quella tragedia, che non la vivi, che non la sanguini – devi scriverne l’ennesimo pezzo del cazzo! Perché cazzo devi scrivere un articolo su drammi che non ti toccano in prima persona, e poi tuo nonno muore nell’appartamento a fianco perché tu – di tuo nonno – te ne sei sempre sbattuto il cazzo! E poi: godi a fare l’intellettuale del cazzo e l’impegnato della minchia! Risparmia le tue cazzo di scuse, le tue motivazioni del cazzo, le tue cazzo di strategie populiste!

Vi levate tutti dal cazzo, illustri cazzatari? Che due coglioni! Quante cazzo di volte ve lo devo ripetere? Un uomo finché ha lingua e dito non è mai finito! Poi, fotte ‘na sega: chi cazzo mi paga l’affitto? Cazzo duro contro il muro e tirare avanti! Questo credo. Cazzo mi chiedi: quanti cazzi ho avuto? Ma che cazzo c’entra? Ho cazzi più grossi per la testa! Sì!, mischio cazzi e carmina, ma la cosa – credi – non aiuta! Ho desemantizzato il cazzo, ma sono comunque grandissimi cazzi – per tutti – sappilo, sappiatelo! Che l’impotenza del cazzo non rende la vita facile, per un cazzo! Che ogni giorno mi sento un’impotente del cazzo – perché non cambia un cazzo! E quale  cazzo di mentore? Quale mentore del cazzo? L’ultimo gran fico della letteratura scrive mail circolari per dirsi stocazzo di giovane che combatte il male [Daitarn ha mandato molti cervelli in pappa, I know] e poi, dopo cazzo di mail strappalacrime, chiede d’iscriversi al suo fan club perché ha solo 500 fan? Ma che cazzo ti sei fumato? Voglio dire: piccino, tanta solidarietà perché combatti i cattivi, ma che cazzo ti passa nel cervello – tra un cattivo e l’altro che tu solo tu [per sempre tu grande tu glorioso tu] denunci? Come cazzo ti passa per il cervello di: curarti del fan club? Del numero dei fan? Ma mi pigghi p’o culo? Mi lacrimi la tua tristissima vita al servizio dell’Italia [e tacciamo quelli che si dicono tuoi amiconi che mafia letteraria siano] – per chiedermi d’iscrivermi al tuo fan club? Ma lo sai che fan significa fanatico/a? Sei Alice Cooper? Bruce Dickinson? Carmelo Bene? David Bowie? Erich von Stroheim? Freddy Mercury? Gene Simmons? Homer Simpson? Ian Scott Anderson? James Alan Hetfield? Kurt Cobain? Lemmy Kilmister?,… No! No! No! No! No! No! No! No! No! No! No! No! 12 volte no, cazzo! E  giusto perché non ho finito l’alfabeto, sono solo 12 i cazzo di No! L’essere fanatico implica *per definizione* l’essere ispirati, invasati – da una divinità. Secondo te – la qui scrivente ti crede una cazzo di divinità? Secondo te, tutti, ti credono Dio? Non essendo tu neanche Ronnie James, preferisco iscrivermi ai fan club di giovani pieni di talento che nessuno caga, se permetti! Eccheccazzo! O ai fan club dei miei cazzo di miti! Miti che non ha deciso la straminchiazza d’editoria italiana! Che poi, cazzo, manco t’ho cercato io! La tua agenzia contatti ha chiesto l’amicizia alla cazzo di Daino! Che alla cazzo di Daino dire: «sono amica di stocazzo», sai quanto cazzo le cale? [Sì, cazzo! Dovevo scriverlo! Non ne potevo più di tenermelo dentro!]. Ma fammi  ridere il cazzo! Sai quanto cazzo mi curo di tenermi buone *certe* amicizie? Ma cagatevi su – un paio d’anfibi, venite a pogare nella merda vera, e poi ne riparliamo!

Chi non ha un cazzo, non ha un cazzo da perdere! Perciò:

quali illustri colleghi di quest’illustre cazzo? Quale gotha competente di questo cazzo ignorante? Quale capo libertario del cazzo schiavo? Un capo ti paga – cazzo! Almeno quello! L’altro mi disse: «hai succhiato i cazzi di metà mondo, ma non della metà che poteva farti fare carriera». Che non valga un cazzo, lui come tutti, è liberissimo di pensarlo – ma prima che la Daino sugghi mazze per  far carriera, Dime Darrell deve resuscitare e darsi al pop! Sono stata abbastanza chiara, cazzo? Sono stanca, cazzo! Ho visto più cazzi che tramonti, ho sentito più cazzate che concerti! So bene che chi di pancia abbonda, di cazzo sfonda. Chi mangia tanto mangia bene – e si trastulla il pene! Chi non se lo può permettere? Chi non può e non vuole sciacquazzarsi le palle nel gin tonic, da mattina a sera – si fa il culo quadro davanti allo schermo per ore e ore e ore. E per questo: non vede più un cazzo!, ma sente, sente tutto! E dice, dice tutto! E scrive, belin se scrive!, scrive tutto! E no!, non si sente meno forte perché non ha un cazzo! E no!, non si sente meno donna perché dice “cazzo – non rompetemi il cazzo!”. Nessuno ti regala un cazzo. E non ho mai vinto un cazzo. Pure: col cazzo che mi tolgo dai [vostri] coglioni! Ogni cazzo di ora della mia vita del cazzo – vomiterò il mio cazzo di pensiero. Anche se: so benissimo – non servirà a un cazzo! Anche se: so benissimo che un cazzo non fa un uomo. Anche se: sai benissimo che ho fatto di tutti gli uomini un cazzo! Perché: sappiamo tutti bene, molto bene – chi ha ragione. Ha ragione John Giorno, quando scrisse

« Nessun cazzo è duro come la vita »

La mia vita si misura per centimetri di cazzo.


E mi trovo – sempre – in situazioni del cazzo. E no! Non è un cazzo facile! Non capisco un cazzo. O: col cazzo che mi capiscono [fate come cazzo vi pare!]. A Monfalcone la preside mi conta i cazzi che dico [sì: ho sempre il cazzo in bocca! Problemi?]; a Vercelli, Luigi [che Lui giustezza dice] riassume: «la Daino parla: o di cazzo o di metal, o di cazzi di metallo». Ecchecazzo! Ci voleva tanto a capirlo?; a Bologna mi cagano il cazzo perché dico un tripartito cazzo-cazzo-cazzo – "nel mezzo del lumìn di nostri vati"; lo compagno filosofo, al Liceo, mi disse: «sei una donna con le palle! Che detto da un maschilista come me, è un gran cazzo di complimento!», questo perché mi presentai – sponte mea – per essere interrogata: macchecazzo!; anni dopo: l’ex attuale *intellettuale*, l’ex inattuale fidanzato, si lamentò: «ti manca il cazzo! Ti manca il cazzo per essere una vera donna. Vado a trans perché solo una donna col cazzo è una donna vera, è talmente donna che ha il cazzo. Jessica Rabbit è un transessuale, non lo sapevi? A te manca il cazzo per essere perfetta» – e sì che lo ritenni un ragionamento del cazzo. E allora? Vaffanculo e s’attaccasse al cazzo pure lui!

ESTO CAZZO! Sarete per il cazzo! Sarà a mezzo cazzo? Quale cazzo di persona coniuga il latino all’imperativo futuro? Son cazzi! E son cazzi amari i volatili per diabetici! E, parimenti, saranno stracazzi miei – quanto cazzo fumo? Non c’è un cazzo da fare! Mai nessuno che si faccia li cazzi propri [una frittatina di cazzi vostri, mai, neh?]! Che poi, cazzo vuoi da me? Non ti ho mai chiesto un cazzo! Non sai un cazzo della mia vita e non ho un cazzo da mangiare perché il mio lavoro è un lavoro del cazzo, che non paga un cazzo! Facile parlare quando si è un hobbysta del cazzo! Per tanto: le tue cazzo di paturnie puoi rigirartele nel tuo cazzo di culo! E togliti quelle cazzo di due dita dal culo: scrivi!, opera, cazzo! e, soprattutto, non rompermi il cazzo con le tue infinite cazzate! No!, non sei un uomo cazzuto, sei l’ennesimo cazzone: è diverso! E sai a me, quanto cazzo me ne frega? Ho lo scazzo in automatico. No!, non me ne può fottere un cazzo dei tuoi complessi! Siamo tutti dei complessati del cazzo, questo non ci autorizza a fracassare il cazzo del prossimo nostro! Viviamo tutti in uno Stato del cazzo, governati da teste di cazzo, in città del cazzo che non offrono un cazzo, con gente del cazzo – per cui: che cazzo ti lamenti? Agisci, reagisci e non mi frantumare il cazzo! Anch’io ho una non-famiglia del cazzo, – cazzo! –, anch’io mi faccio il mazzo per poi ricevere un cazzo in culo!, anch’io, come tutti, ho i miei cazzi – non per questo ti succhio il cazzo con i cazzi miei! Voglio solo bermi una cazzo di Beck’s in pace! Potresti smettere di rugarmi il cazzo per due minuti, due? Ho spalle larghe, ma spalle stanche. Sì!, te lo scrivo ‘sto cazzo di copione! Posso prima finire lo stratocazzo di lavoro che ho iniziato? Sai com’è, riscrivere quella cazzo di Commedia, concatenare in terzine rimate l’Heavy Metal – è un lavoro del cazzo! Io te lo dico, poi fanne l’uso che credi! In fondo, le mie parole, sono solo discorsi del cazzo! No? Mi avete davvero rotto tutti il cazzo – in coro! E non mi piace per un cazzo questo smorzacazzo di buonismo dilagante! Siete buonisti, non buoni – ecchecazzo! Siete salutisti, non sani – porcocazzo! Sono una cazzo di Metallara – ‘sti grandissimi cazzi d’acciaio! Se mi rompi il cazzo, col cazzo che ti porgo l’altra guancia! Sì!, ho sempre il cazzo girato – mi basta vedere ‘sto cazzo di mondo – per cui: evitate di dire che sono incazzata per motivi ormonali! Sono sempre: incazzata nera. Tutto lo strabenedettissimo cazzo di calendario! Anche quando svengo e, finalmente, dormo: dormo incazzata. E incubo. Quindi: non cagatemi il cazzo con la storia del ciclo, cazzoni avariati! Che tra voi, lo so, non c’entro un cazzo! Basta spingere, direte! Spingetevi li coltelli nella schiena a vicenda, ipocriti frantumacazzi! Inculatevi lontano da me, leccaculi! Voi, e le vostre "cerchie" del cazzo.

L’avete detto mai, in giro, che su quel vostro sito, pubblicate solo *quelle* che vi hanno preso il cazzo in gola? L’avete detto mai, che vi scambiate i numeri di *quelle* [le stesse!] che vi portate nello stesso albergo – e poi pubblicate, a turno, sempre – nel vostro sito? [un sito colto, serio, mica cazzi!]? Vi hanno detto mai, emeriti cazzoni, che ogni mondo è un mondo piccolo e tutti sanno i cazzi di tutti? O vi chiudete quella cazzo di fogna che chiamate bocca o abbiate le palle per dire come cazzo funziona in certi *seri* siti letterati, socialmente impegnati – in cazzi e mazzi …
Mi hanno fatto la solita proposta del cazzo. E, nota bene, di chi sia tu – me ne frega un beneamato cazzo! Vattene, ennesimo cagacazzo! Sì, cazzo!, ne è morta un’altra, ma a te: ne è mai fottuto qualcosa delle "anoressiche del cazzo"? Così ci hai chiamate, cazzone industriale! Perciò – che cazzo ti gridi? – dillo a quei ciucciacazzi dei tuoi amichetti! E grido quanto cazzo mi pare e vado dove mi tira il culo di andare e non chiamatemi poeta, cazzo! Ormai: poeta è un cazzo d’insulto! Poetessa, poi, equivale a: puttanella bucolica! È colpa vostra, cazzo!, se la poesia scatena l’orchite [sì! È colpa vostra cazzo! Ci assumeremo le nostre cazzo di colpe – quando e se – lascerete le vostre cazzo di poltrone! Prostatici del cazzo!]. Ché è sempre la stessa storia del cazzo: la minchia non vuole problemi! Potete smettere di cazziare tutti – solo perché siete dei cazzimolli? Come dice Donna Jonida: «piàntala di sentirti di – tre cazzi e mezzo – sopra di noi», che noi, noi!, cazzo di nuove leve del cazzo, abbiamo il cazzo inverso da quando siamo nati! E perché cazzo mi chiami alle quattro di mattino? Non ho diritto anch’io alle mie cazzo di paio d’ore di sonno? Sì, sono un’insonne del cazzo, ma questo non ti autorizza ad affettarmi il cazzo quando più ti gira il cazzo di farlo…


*Ti amo* un cazzo! Ti è mai fregato un cazzo di come cazzo sto? «Come stai?» – mi hai chiesto. «Dai, dimmi che cazzo vuoi?» – ti ho risposto. Che giàsso. E non ho un cazzo di tempo da perdere. Devo lavorare, cazzo! Avanguardista un par di cazzi! Sono solo: una dei tanti che sputa sangue per cambiare ‘sta cazzo di realtà! E sì!, di cazzo ne prendo – quando voglio, quanto ne voglio, e *se* ne voglio, per cui: voi, 'sta capa 'e cazzo 'e Freud, vedete tutti – d’annarvene affanculo! Cazzari fancazzisti! Sì!, te lo faccio io, tanto – si sa – non ho un cazzo da fare! Come cazzo pretendi che lo faccia *per ieri*? Grazie al cazzo e prego alla minchia! Fatemi un cazzo di buscopan! Non dirmi un cazzo, sono sfinita. Dove cazzo è l’accendino? Piovono cazzi! No, non sono un’artista del cazzo, sono una cazzo d’artista! Che maniaco del cazzo! Come cazzo si chiama? Non mi ricordo un cazzo e: quando cazzo è che mi sono tatuata "kill’em all" sulla fronte? Una serata del cazzo! Quello sì che suona col cazzo duro! E col cazzo che a Genova trovi parcheggio! Cazzo sì!, che sono volgare! Quando cazzo la smetti tu – di dirmi come "cazzo mi devo comportare"? Cazzo mi rompi tu, che sei solo un viziato del cazzo? Quando cazzo la finisci di crederti stograncazzo? Muovi il culo, cazzo! Col cazzo che ti richiamo! Col cazzo che ti perdóno! Pèrdono tutti, perdiamo tutti, non lo sapevi? Non c’è un cazzo da ridere, te ne rendi conto? Ma chi cazzo me l’ha fatto fare di leggerti? Vuoi che sia così idiota da non rendermene conto? Sì!, è una tragedia immane, ma mi chiedo: perché cazzo tu – che non sai un cazzo di quella tragedia, che non la vivi, che non la sanguini – devi scriverne l’ennesimo pezzo del cazzo! Perché cazzo devi scrivere un articolo su drammi che non ti toccano in prima persona, e poi tuo nonno muore nell’appartamento a fianco perché tu – di tuo nonno – te ne sei sempre sbattuto il cazzo! E poi: godi a fare l’intellettuale del cazzo e l’impegnato della minchia! Risparmia le tue cazzo di scuse, le tue motivazioni del cazzo, le tue cazzo di strategie populiste!

Vi levate tutti dal cazzo, illustri cazzatari? Che due coglioni! Quante cazzo di volte ve lo devo ripetere? Un uomo finché ha lingua e dito non è mai finito! Poi, fotte ‘na sega: chi cazzo mi paga l’affitto? Cazzo duro contro il muro e tirare avanti! Questo credo. Cazzo mi chiedi: quanti cazzi ho avuto? Ma che cazzo c’entra? Ho cazzi più grossi per la testa! Sì!, mischio cazzi e carmina, ma la cosa – credi – non aiuta! Ho desemantizzato il cazzo, ma sono comunque grandissimi cazzi – per tutti – sappilo, sappiatelo! Che l’impotenza del cazzo non rende la vita facile, per un cazzo! Che ogni giorno mi sento un’impotente del cazzo – perché non cambia un cazzo! E quale cazzo di mentore? Quale mentore del cazzo? L’ultimo gran fico della letteratura scrive mail circolari per dirsi stocazzo di giovane che combatte il male [Daitarn ha mandato molti cervelli in pappa, I know] e poi, dopo cazzo di mail strappalacrime, chiede d’iscriversi al suo fan club perché ha solo 500 fan? Ma che cazzo ti sei fumato? Voglio dire: piccino, tanta solidarietà perché combatti i cattivi, ma che cazzo ti passa nel cervello – tra un cattivo e l’altro che tu solo tu [per sempre tu grande tu glorioso tu] denunci? Come cazzo ti passa per il cervello di: curarti del fan club? Del numero dei fan? Ma mi pigghi p’o culo? Mi lacrimi la tua tristissima vita al servizio dell’Italia [e tacciamo quelli che si dicono tuoi amiconi che mafia letteraria siano] – per chiedermi d’iscrivermi al tuo fan club? Ma lo sai che fan significa fanatico/a? Sei Alice Cooper? Bruce Dickinson? Carmelo Bene? David Bowie? Erich von Stroheim? Freddy Mercury? Gene Simmons? Homer Simpson? Ian Scott Anderson? James Alan Hetfield? Kurt Cobain? Lemmy Kilmister?,… No! No! No! No! No! No! No! No! No! No! No! No! 12 volte no, cazzo! E giusto perché non ho finito l’alfabeto, sono solo 12 i cazzo di No! L’essere fanatico implica *per definizione* l’essere ispirati, invasati – da una divinità. Secondo te – la qui scrivente ti crede una cazzo di divinità? Secondo te, tutti, ti credono Dio? Non essendo tu neanche Ronnie James, preferisco iscrivermi ai fan club di giovani pieni di talento che nessuno caga, se permetti! Eccheccazzo! O ai fan club dei miei cazzo di miti! Miti che non ha deciso la straminchiazza d’editoria italiana! Che poi, cazzo, manco t’ho cercato io! La tua agenzia contatti ha chiesto l’amicizia alla cazzo di Daino! Che alla cazzo di Daino dire: «sono amica di stocazzo», sai quanto cazzo le cale? [Sì, cazzo! Dovevo scriverlo! Non ne potevo più di tenermelo dentro!]. Ma fammi ridere il cazzo! Sai quanto cazzo mi curo di tenermi buone *certe* amicizie? Ma cagatevi su – un paio d’anfibi, venite a pogare nella merda vera, e poi ne riparliamo!

Chi non ha un cazzo, non ha un cazzo da perdere! Perciò:
quali illustri colleghi di quest’illustre cazzo? Quale gotha competente di questo cazzo ignorante? Quale capo libertario del cazzo schiavo? Un capo ti paga – cazzo! Almeno quello! L’altro mi disse: «hai succhiato i cazzi di metà mondo, ma non della metà che poteva farti fare carriera». Che non valga un cazzo, lui come tutti, è liberissimo di pensarlo – ma prima che la Daino sugghi mazze per far carriera, Dime Darrell deve resuscitare e darsi al pop! Sono stata abbastanza chiara, cazzo? Sono stanca, cazzo! Ho visto più cazzi che tramonti, ho sentito più cazzate che concerti! So bene che chi di pancia abbonda, di cazzo sfonda. Chi mangia tanto mangia bene – e si trastulla il pene! Chi non se lo può permettere? Chi non può e non vuole sciacquazzarsi le palle nel gin tonic, da mattina a sera – si fa il culo quadro davanti allo schermo per ore e ore e ore. E per questo: non vede più un cazzo!, ma sente, sente tutto! E dice, dice tutto! E scrive, belin se scrive!, scrive tutto! E no!, non si sente meno forte perché non ha un cazzo! E no!, non si sente meno donna perché dice "cazzo – non rompetemi il cazzo!". Nessuno ti regala un cazzo. E non ho mai vinto un cazzo. Pure: col cazzo che mi tolgo dai [vostri] coglioni! Ogni cazzo di ora della mia vita del cazzo – vomiterò il mio cazzo di pensiero. Anche se: so benissimo – non servirà a un cazzo! Anche se: so benissimo che un cazzo non fa un uomo. Anche se: sai benissimo che ho fatto di tutti gli uomini un cazzo! Perché: sappiamo tutti bene, molto bene – chi ha ragione. Ha ragione John Giorno, quando scrisse


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